East of the sun, west of the moon

Det är möjligt att visst gods även i ett idealt samhälle måste transporteras med lastbil. Men det vore bra om de som i så fall skall köra bilarna hade någon typ av hjärna med sig i hytten. Följande enkla snabbkurs riktar sig till den mycket stora minoritet lastbilschaufförer som inte vet hur man gör:

- Du har inte motorstyrka nog att köra om en annan lastbil. Särskilt inte i motlut. Eventuella omkörningar får sparas tills det inte är rusningstrafik.

- Du skall säkra hela din last, så att inte småsten och kringflygande virke gör trafiken osäker för andra.

- Du skall vara spik nykter och utsövd när du kör. Gnöla inte om krav från arbetsgivaren. Du framför ett livsfarligt vapen, är i allmänhet stor och stark och får ta ditt vuxenansvar.

- Du skall inte blinka med hela ljusbatteriet så fort du skönjer en personbil som inte hunnit blända ner vid horisonten.

- Din bil skall ha ordentlig utrustning efter säsong, så att den inte lägger sig på tvären så fort det kommer två millimter snö.

- Stäng av GPS:en och sluta köra på absurt små vägar. Du sparar ingen tid, förstör miljön i byarna och sliter på vägar som redan är illa däran.

Överkurs för duktiga chaufförer: Omskola dig till lokförare.

Prov och utbildningar för invandrare diskuteras flitigt. Om Sverige någonsin bestämmer sig för något slags prov som skall avgöra om man är värdig ett svenskt medborgarskap är det viktigt att detta prov fokuserar på våra kärnvärden. Således är det helt onödigt att ställa en massa frågor om historia eller samhällsuppbyggnad, eftersom en klar majoritet av svenskarna inte anser att sådan kunskap är prioriterad. Det man bör ta fasta på är i stället förmågan att uttrycka sig politiskt korrekt, benägenheten att bli kränkt och att den invandrade inte för med sig olämpliga kvantiteter humor. Här några förslag på frågor:

1. Tycker du att lagstiftning som reglerar djurs rätt till social kontakt är nödvändig och positiv?

2. Tycker du att yttrandefriheten är bra - i princip?

3. Mår du dåligt när inte allting går som du vill?

4. Anser du att alla medborgare borde ha rätt till en egen livsprocesscoach som kunde stötta var och en i den svåra konsten att leva?

5. Avskyr du skämt som innebär att man driver med någon?

6. Tycker du att det känns viktigt att stanna vid ett rödljus klockan tre på natten när du är ensam på stadens gator?

7. Tror du att all mat som säljs i Sverige är ofarlig och nyttig?

8. Tycker du att pensionen är det viktigaste i livet?

9. Instämmer du i påståendet "Den som inget har att dölja har inget att vara rädd för"?

10. Vill du verkligen bo här?

Dagens positiva fredagslista har faktiskt kunnat komponeras utan alltför stora våndor. Det måste vara så att det håller på att bli vår.

1. Personlig triumf: Jag har lyckats ladda in en låt i mobilen och använda den som ringsignal. Utan att ha sönder något och utan alltför mycket coachning från yngre närstående. Fick ett bryt på mig själv i veckan när jag insåg att jag höll på ett förvandlas till klassisk kvinnlig idiot som inte vill begripa ny teknik. Jobbar nu på att bli en mer modern människa.

2. Påskskinka. Det är roligt, men också lite rörande och märkligt att alla svenska högtider markeras genom att man äter rumpan på en gris.

3. Karibisk rom. Gott som godis och sköna piratvibbar för oss som vägrar växa upp.

Läser om socialantropologen Fanny Ambjörnssons färganalys och skrattar gott. Rosa är lågstatusfärgen nummer ett: den kan man bara ha till småflickor, bimbor och östermalmskids (som tror att ironi går att köpa). Medvetna medelklassföräldrar köper Me&I-kläder i gult och grönt, medan den obildbara arbetarklassen vallas runt av klädkedjorna som viljelösa får: blått och brunt till pågen, rosa och rött till tösen. Efter att i fyra års tid försökt förklara för svägerskorna att det inte är färgen på flickkläderna som stör mig, utan snarare det faktum att det ens finns pojk- och flickkläder för småbarn, känns det skönt att veta att någon mer än jag tänkt på detta. Och tänkt lite mer ordentligt dessutom.

Alla som känner det minsta behov av politisk korrekthet ombeds sluta läsa nu, men visst vore det lite roligt om Charlotte Perelli blev kidnappad av serbiska nationalister i maj? Trots tsunami och en del andra obehagligheter på senare år lever ju alla svenskar ännu i den trygga förvissningen att om man bara har ett svenskt pass så kan inget ont egentligen hända en.

Om jag skall kunna existera i fosterlandet får det nog bli utan nyheter. Nu får vi snart nya regler från Jordbruksverket om att hundar och katter skall ha det mysigt och få sitt behov av social kontakt tillgodosett. Naturligtvis finns det ingen möjlighet att kontrollera att reglerna följs, utan det är nationalsporten att “göra en markering” som är igång igen. Alldeles bortsett från att det inte går att fastställa vilka behov av social kontakt ett djur har. Nåja, nu finns det alltså snart ytterligare en möjlighet att anmäla grannarna. Från och med 1 maj skall alla jyckar ut minst var sjätte timme. (Även på natten?) Hundarna får inte vara bundna inomhus och miljön i rastgårdar och dylikt för katter skall vara berikande med klösanordningar och gömställen till exempel. Husdjuren har rätt till några timmars umgänge med människor eller andra djur varje dag. Skaffa en kikare och börja kolla så att alla djurägare i närheten lever upp till dessa grundläggande krav.

Efter Medelhavets otroliga skräpflotta verkar Östersjön jungfruligt ren. Inte en snabbmatskartong så långt ögat når. Det når i och för sig inte så långt, för ljus är fortfarande en bristbara på kvällarna i norra Europa. Tråkigt nog vet man ju vad som döljer sig under den glänsande ytan. Där nere kämpar torsken en ojämn kamp mot supereffektiva trålare. Bottnarna kvävs sakta när övergödningen producerar täckande mattor av döda plankton. Och tvärs igenom alltihopa vill några stollar dra en gasledning, som så vitt jag begriper inte tjänar något annat syfte än att eventuellt dra in ytterligare några slantar till folk som redan blivit alldeles för rika på att förstöra vårt gemensamma klot. Och i stället för att ställa sig upp som en man och säga - Nej, det skall inte vara någon gasledning i våra vatten, håller länderna runt Östersjön på och puttar gasledningsormen fram och tillbaka mellan sig som någon slags Svarte Petter. Otroligt tröttsamt.
Där på andra sidan det döende vattnet ligger fosterlandet, men sitt obehagliga klimat, enkelspåriga offentliga debatt och imbecilla jurygrupper. Nåja, det är som det är.

Det är helt klart någon som är ute efter mig. Gud kanske. Varför skulle det annars börja snöa överallt där jag reser? Europas länder tävlar om vilket som kan vara den obehagligaste frysboxen. I dag har jag dessutom besökt ett köpcentrum, något som alltid får mig att tvivla på tillvarons mål och mening. Vem tänkte först tanken: låt oss placera en plåtlada intill en motorväg, minst en mil från närmaste stad och fylla den med karaktärslösa butiker? Det är ondska stelnad till arkitektur. Christer Sjögren kanske?

Jag olycklige, vad skulle jag i fosterlandet att göra? Det var bedövande kallt, både vädret och den offentliga debatten. Tydligen har Livsmedelsverket svikit sin heliga mission att göra livet så besvärligt som möjligt för medborgarna. Verket har alltså dristat sig till att konstatera att det faktiskt inte finns några bevis för att det är skadligt för barnet om den ammande mamman dricker ett eller annat glas vin. Livsmedelsverkets råd skall nämligen vara baserade på vetenskapliga rön läser jag i en artikel - det är väl ändå inte möjligt? På mig har detta verks råd alltid gett intryck av att vara baserade på lika delar politik, hysteri och någon slags hårdderiverad försiktighetsprincip. Nåja, det finns ju motkrafter till de nya slappa råden. Några barnmorskor uttalade sig och förklarade att många mammor var så överinformerade att de hade svårt att träffa bra val, så därför tänkte barnmorskorna inte ta upp de nya råden med mammorna. Någon mer än jag som tycker att det där är en något fascistoid inställning?

…har den borgerliga och mycket seriösa morgontidningen Berlingske Tidende också en påskartikel. Den listar åtta goda hälsoskäl till att dricka öl. Eftersom det är viktiga grejor det här med påskölen ligger artikeln dessutom på tidningens Business-sida på nätet. Så ta en öl i stället för den livsfarliga påskmusten.